تخاريف قلب

بعد غياب حوالي أربعة أشهر
وحشني التدوين والمدونة و قررت اكتب بوست مختلف شوية
حيكون خواطر صغيرة شوية تحت مسمى تخاريف قلب


احساس كبير عشته معاك .. ليه قولت مش حنساك .. وكان كل ما فيّا بيتمناك .. دلوقتي بتقول مش حعشقك .. وكنت دايما بصدقك .. لكنه كان حلم وراح .. رجعت تقولي سامحيني .. أصلك ضي عيني .. حكمل حياتي معاكي .. أصلي عشقت هواكي .. تسمحيلي نبقى سوا .. ولا حتقوليلي انا دلوقتي رفضاك .


لست ممن يبحر في بحور العشـق طلباً لمناجــاة .. وإنــما للـحب طــلـبٌ وللـقلـبِ مرسـاه فــيا مـــن تــطـلــبُ العــشــقِ حــبــاً للــهـــوى .. لا تـطـلـب قـلـبٌ لا يـسـتحـقُ المحابـاه

عندما تبكي عيناي .. فهذا لا يدل على ضعفي .. وإنما لحنين لذكريات كانت تجذبني .. أشعر بالألم عندما أبكي .. ولكن ليس لدي بديل سوى الألم .. فالذكريات مهما كانت جميلة فهي تعني المزيد من الألم .. لأنها مجرد ذكريات قلب .

حيران ودمعي ع الخد سايل .. نسيت انسى حبك وبقى بختي مايل .. قولي ازاي أنساك وحبك عامل زي الدواير .. والقلب من كتر الهم بقى شايل .. عندك وصفة لحالتي ولا حتقول خليك من غيري حاير .

عشقت فيك كل ما فيك .. همسك وصوتك ورقه عينيك .. فيا للهوى الذي جمع بيننا .. هل للقدر ان يفعل كما فعل الهوى ؟

كان وعد بينا تبقي ليا .. وغصب عني بعدت عنك ... هواكي كان كله ليا .. صدقيني مش حنساكِ .. مهما بعدت عن هواكِ .. حسافر وأتغرب .. وأرجعلك ونقرب .. حبقى ليكي وتبقي ليا
اقرأيني في رواية .. تسطر حروفها بحبر دمي .. اقرأي مأساتي في كتاب حملتيه أنتِ طيلة زمان لم تعرفي أبدا أنه يحمل قصتي .. ارحلي وابتعدي كما تشاءين .. فنهاية مأساتي لن تطول.. سأكتبها بيدي وستقرأينها في الصحف .. لا تقلقي يا سيدتي فالانتحار ليس البديل .. وانما عليّ أن أفتش داخل ذاتي .. فربما لم تكوني أنتِ مأساتي .. ربما مأساتي هي أن أحببتكِ يوماً وأنا على يقين بأنكِ لستِ لي .

إننا لن نبكي على الغرباء عندما يرحلون .. ولكننا نبكي فقط على أحباب يغادرون .. يتركون خلفهم مأساة وجروح .. و ذكرى تتأرجح بين الحنين والخوف .

كثيراً ما تبعد عنّا الأشياء التي نحن في أمّس الحاجة إلى وجودها داخل دهاليز حياتنا .

دائما ما يرحل الحنين إذا اجترفه تيارات من الاهانات والجروح .. ولن يبقى سوى شروخات تحتاج إلى مزيد من الوقت لكي يُعاد ترميمها .. ولكن هل يبقى للعمر بقية للإنتظار حتى تأتي مرحلة الترميم ؟؟؟

كيف لنا أن نُشفى من ذاكرة محملة بعبق الماضي !

كم مقدارا من الجنون يبعدني عنك .. وكم كنت ألتمس الأعذار لك .. وكم كنت أستعد للرحيل بعيدة عنك .. ولكن شوقي إليك يعيدني لأمحو مسافات الزمن .

مهما كان الفراق صعب في أوله .. مسيرك تتعود عليه ..طالما عاوزني بحياتك .. ليه دورت على غيري تكمل بيها طريقك .. مشيت في سكة النهاية .. وكان كل منايا .. أكمل حياتي معاك .. كان باين من كلامك .. ان الفراق هو اختيارك .. حتعيش من غيري محتار .. بين الحيرة والنار .. ولو فكرت تلغي اختيارك .. مش حتلاقيني في انتظارك .

كنت أرسم للقاؤنا الأول لوحة ممزوجة بأوتار موسيقية .. تلحن حبنا الأول و الأخير .. بمعزوفة ليس قبلها أو بعدها معزوفات .. تغنيها العصافير وكل المحبين والعشاق .. وبدا لي موعد اللقاء بعيداً إلى أن وصل بي المطاف أن أرسم لوحة الوداع .. وعزفت ألحان الفراق .. و أدركت وقتها أنه لا حياة لنا سوياً .. فكل منا سيشق طريقه برفقة شخص آخر .

موجه وشط ومايه

موجة بحر معديه ع الرمله ماشيه ومنسيه
ضحكه وموجه ومايه
وعيون حبيبي هنا قصاد عينيّا
لمحته من بعيد جاي على شاطئ الرومانسيه
بينادي عليا بأعلى صوت وسامعاه بيقرب من بعيد عليّا
جريت عليه والبسمه على شفتيّا
قبلات وأحضان وقلب مليان حنان
وكل ده كان ليه وليّا
ويشهد على حبنا موج وشط ومايه
وغنوه ومركب معديه
وناس كتير تشهد على اللهفه اللي في عينيّا
شوق وحنين وحب بقاله سنين
وجت اللحظه ديّه وايده لمسه ايديّا
وضمني بين ايديه وعينيه بتبص لعينيّا
وآآآه على الضحكه ديّه
واللهفه اللي في عينيه ليّا
وآآآه يا وعدي على اللحظات الرومانسيه

روح بلا جسد

أشعر وكأنني في حيرة من أمري
اليوم أجد كلماتي تحشرجت في عنقي ولم أعد قادرة على الكلام
فتحول حديثي الذي طال دوماً إلى نوع من الصمت المميت
أجلس الآن وحيدة في الحديقة أتنفس هواءاً لم يعد صافياً كما كان من قبل
فلم أعد كما كنت معك ولن أستطع ان أعود أبداً
كان حديثي يطول عنك دائماً .. تغرد العصافير مجرد سماعها لصوتك
كانت ذكريات قلب ينبض دائما بحبك
ولكنه الآن يكاد يكون توقف وأصبحت هيئتي هيئة صمت

تفتح ستارة الاحزان بمشهد لن ينساه القلب
فتاة غارقة بين دموعها وأحزانها بين يديها صورة لشخص لم يعد بحياتها الآن
فإنه فارقها للأبد !
لن تستطع نسيانه مهما مرّ الوقت
فكيف تنسى حبيب سهرت أعينها لتحرسه
وكيف تنسى قلب كان يوماً يضمها
وكيف .. وكيف .. وكيف !!!
إنه اليوم ذكرى فراقهما .. فلم يعد سوى الذكرى
فكيف بعد الفراق أن يجتمعا قلبين لم يكونا من البداية معاً
فكان الفراق حتمي !
ليس بيده أن يفارقها ويتركها وحيدة بين الحزن و الآهات
ولم يعد بإمكانه أن يعود إليها مهما حدث
ودعته وكأنها بكابوس حلم سينتهي قريباً
ولكنها وجدت نفسها أمام حقيقة لن تستطع بعد اليوم أن تغيرها
فإنه الفراق !!
وليس أي نوع من الفراق .. بل الموت !
مات حبيبها أمام أعينها بمنظر تقشعر لها الأبدان
قتل برصاصة العدو المحتل للبلاد
فما لها أن تحييه وما لها أن تنساه
يعيش معها على أنه روح بلا جسد
فماذا يبقى بعد الموت سوى الذكرى ؟

أنثى بلا قلب

كان لقاؤنا في المقهى ذاتها ولكنني أشعر بها غريبة عني
فكان أمامنا كوبين من القهوة الساخنة التي تلذذنا يوماً برشفة منها سوياً
لا أشعر بطعمها الآن فأصبحت باردة كيداي التي ترتجف من برد الشتاء
هل تذكر عندما كنت تمسك يدي لتجعلها دافئه كقلبك
أنظر إنه الشتاء قد حلّ علينا وتتساقط كرات الثلج بالخارج
أتذكر عندما قضينا أجمل اللحظات تحت كرات الثلج
نلعب بها وتشكل بها أحرف إسمي .. كانت أجمل حروف كتبتها يداك
آخر لقاء لنا قبل الآن اتفقنا أن نبقى أصدقاء
كاد قلبي ينزف دماّ عندما نطقتها شفاك
كيف لنا أن نكون أصدقاء وكان الحب لنا وحدنا
الآن نجلس بنفس المكان وكان الصمت هو حديثنا
يمر شريط الذكريات أمامي كقطر يسير على قضبان حديدية
ليس بإمكانه أن يتوقف في غير محطاته التي اعتاد أن يتوقف بها
ليس من حقي الآن أن اسأله ماذا حلّ به وبماذا شرد ذهنه
فما كنا نتحدث به بالماضي ليس من حق أحدنا أن ينطق به

ساد الصمت كثيراً بيننا وشعرت برغبة قوية تمتلكني بأن أبدأ حديثاً
ربما لن تسنح لي الفرصة مرة أخرى أن أراه

- هل ترغبي بأن نسير على الأقدام قليلاً ؟
أخرجني سؤاله من حوار كان يسير بعقلي شارداً لطريقه !
أومئت برأسي إيجاباً

- هل تعلم أن حبك مازال بقلبي ساكناً ؟
- ولكن اتفقنا على أن نبقى أصدقاء .. ربما لن يأخذ الحب إلى قلبي طريقاً بعد اليوم
- اتفقنا أن نبقى أصدقاء .. نتناول حديثنا سوياً وليس الصمت
- ألا تعلمي أن صمتي كان يعجبك
- كان يعجبني عندما كنت تعبر عنه بوردة حب تُحلي معنى الصمت ولكنك اتخذت من صمتك طريق مظلم لا يعرفه قلبي .. أتعلم أن قلبي عليك مغلقاً بقفل حديدي ليس مع أحد مفتاحه غيري ..
يوم فراقنا شاركتنا الأشجار حزناً على الوداع .. وتغنت الموسيقى بأوتار الفراق .. ورسمت الأقلام كل وجوه الحزن .
ألم تشعر يوماً برغبة من الحنين إليّ ؟؟ ألم تشعر يوماً بأنك تحتاج إلى لمسة يداي كما كنت تفعل سابقاً ؟
تغيرت فيك ملامح كثيرة .. فكان الفراق من شهور صغيرة ولكنك تبدو أكبر سناً .. فبدت ملامح الشيخوخه عليك وكأنها ترسم تضاريس جبل إنهار محطماً !!!
كانت الصديقات تسألني ماذا حل بكِ يا فتاة .. كنت أجيبهم بالصمت .. فقلبي إلى الآن ليس قادراً أن ينطق بكلمة الفراق .. تلك الكلمة التي كانت سهلة عليك حينها .. عندما تفوهت بها .
أردت أن أنتزع قلبي حتى أستطيع أن أكمل حياتي كباقي الفتيات .. لن أستطع .
لن أستطع أن انزعه لأنك فيه .. شعرت بالخوف عليك أن أنزعك مع قلبي فتنجرح .
فأبقيتك بقلبي لتتربع على عرشه ولن يدخله سواك وأقفلت عليك أبواب الحب جميعاً .
أتعرف .. حينها فقط أدركت أنك لا تحبني .. عندما وصلتني رسالة منك من ساعي البريد تقول لي بأنك صرت محطماً .. كيف صرت محطماً وأنت لازلت على البعد قادراً .
لا أستطع تصديقك بعد اليوم .. فإنك لم تدافع عن حبنا لحظة .. وتركتني ورحلت .. وتعلم أنني على البعد لست قادرة .. تحطم قلبي بفراقك وقررت أن أبقى

أنثى بلا قلب

الرحيل

مللت من تصرفات طفوليه تضعها الأقدار بين يدي
فربما أستعد للرحيل يوماً ولن أعود إلى عالمك
فعالمي ينتظرني بكل ما يحمله لي من ود
أتركني وشأني وأرحل
فمن اليوم لم أعد ملك لك

إذا كنت نويت الرحيل فذلك ليس كرهاً فيك .. ولكن رغبة في البعد عنك
ففي البعد يمكن أن أجد ذاتي التي ضاعت هباءاً في البحث عن حبك
حبك الذي بحثت عنه أياماً وليالي ووهمتني بأن البعد عني صعب
ولكني وجدتك في هجري سعيداًً وليس للبعد عليك أثرٌ
فلماذا قولت أحبك .. وليس في قلبك حبٌ
هل الحب أصبح وهمٌ أم أن قلبك كان عليَا حجرٌ
إعلم يا سيدي انني سأرحل ولن أعود حتى وإن مرّ الدهرُ

لحن الحب

صوتك مازال بأذناي كجيتار يعزف اجمل الألحان
في عيناك سحر ينبع منهما الحنان كغيرة الحبيب الولهان
اسمع اسمك قلبي يرفرف كالطائر المشتاق
اعرف جيدا انك كالحلم الجميل صعب المنال
ولكن حبك بقلبي كلوحة بأجمل الألوان

افترقنا فراق الاحباب ولكن مازال صوتك يدوي بأذناي
ماذا أفعل بعد لحظات الفراق وكل ما حولي يتمنى لقاك
بكيت وسال دمعي على وسادتي ولا يوجد من يؤنس وحدتي
لن أستطع نسيانك مهما طال الزمان وبعدت بيننا المسافات

مهما قابلت من أناس سيظل حبك في قلبي للأبد
كيف أنسى من كان قلبي بيده وعمري كان ملك له
كيف أنسى من سطر حياتي بقلمه حباً وعشقاً
لن أنساك يا من عزفت بحياتي أجمل المقطوعات بحبك

كلمة أسف

جيت تقولي آسف ع الجراح .. مكنتش عارف إن القلب نسي اللي راح
رجعت من تاني تقولي إنسي .. أصل اللي بينا كان أكتر من شوق أمسي
يمكن كنت فاكر إن نسيتك .. لكن لسه يا حبيبي بشتاق لهمس صوتك
لو كنت فاكر إن قلبي مقدرش يسامح .. أحب أقولك أن عمره ماكان جارح
لا عمري حقدر أنساك .. ولا حقدر أخلي قلبي يقول غير أهواك
أصل اللي بيحب بجد دايما حيكون مسامح ولا يقدر يوم يكون جارح
يمكن تكون قسيت وبعدت .. وهجرت قلبي وتعبت
لكن بيكفيني أسمع منك كلمة أسف .. حتلاقي قلبي بيجري كأنه في سبق
يقول سامحتك من غير ما يتكلم عن التعب

حب على رمال الشاطئ - النهاية

أفقت ووجدت نفسي بسريري وأمي بجواري وفي عيناها نظرة أسف عما حدث .. أدرت وجهي لأجده أمامي أيضاً .. فكيف له أن يجرؤ على المواجهة .. وجدت نفسي أقول له لماذا فعلت بي ذلك ؟؟؟؟
لمذا لم تقل لي كل شيئاً من البداية ؟؟ وأنتِ يا أمي كيف لكِ أن تفعلي بإبنتك الوحيدة بمثل هذا الفعل الشنيع؟ هل أنا طفلة تلعبون بمشاعرها ؟؟
ووجدت نفسي أبكي بحرقة أمام الجميع ولم يوقفني سوى كلماته لي :
أنني تقدمت لكِ من قبل ولكنك رفضتي مقابلتي بحجة أنك لا تحبين زواج الصالونات .. ولكنني عندما تقدمتُ لكِ بالمرة الأولى فإنني كنت بالفعل أحبك .. كنت أراكِ دائما على شاطئ البحر تحلقين كالعصفورة الصغيرة التي تحتاج للعناية دائماً .. أُعجبت بكِ حقاّ .. وبما أنني أعلم جيداّ إنك لا تحادثين الغرباء فوجدت تلك الحيلة حتى تشعري بما أشعر به
قاطعته قائلة : وأمي ؟؟؟
- وأمك ماذا ؟
- هل كانت على دراية بما ستفعله بي ؟
- أنني من خطط لكل هذا .. ولكن أردت أن اخبر والدتك بما سأفعله حتى تكون على علم بكل شيئ .
- ولماذا فكرت في أن تمثل دور المنتحر ؟
- لأنني أعلم جيدا إنك لن تتحدثي إليّ إذا كنت جئتك وأردت التحدث معكِ
- وكيف جال بخاطرك إنني سوف أحدثك عندما أراك بهذا الموقف ؟
- إنك على قدر كبير من طيبة القلب فأعلم جيداّ أنه لا يروق لكِ أن تري طائر مجروح .. فما بالك بإنسان على حافة الموت .. بالطبع كنتِ ستقومين بمحاولة لمنعي من ارتكاب تلك الجريمة في حق نفسي .
- ومن أين أتيت بهذه الثقه بأنني سأحاول منعك ؟
- أنني أعلم بكِ أكثر من حالك .. فمن يحب شخصاَ يعرف دائما ما يجول بخاطره
وفجأة أدهشني بقوله تتزوجيني ؟؟؟
لم أستطع الإجابة عليه .. فلساني غير قادر على النطق بالموافقة ولكن قلبي يريده بشدة فلم أستطع سوى الالتزام بالصمت .
- لماذا لم تجيبي على طلبي منكِ بالزواج ؟
- لساني لم يعد قادر على الكلام .. أرجوكم أتركوني جميعاً أنني في حالة لا تسمح لي بالكلام أو النقاش .

ترك الجميع الغرفة وبقيت وحدي .. لم يعد عقلي قادر على التفكير .. ولم أعد قادرة على تصديقه . كيف أصدقه وهو من خدعني .. كيف لي أن أبدأ حياة جديدة بخداع أو نفاق .. أنني أحبه وشعرت أيضاً بحبه لي ولكن كيف لي قبول الزواج من شخص خدعني في بداية معرفتي به .. كيف لي أن أثق فيه بعد اليوم .. وهل سأستطيع نسيان ما حدث ؟؟ أم أنه سيظل علامة سوداء في حياتي ؟؟

لن أتحمل أن يتم خداعي مرة أُخرى .. ولن أنسى ما فعله بي .. و فضّلت أن أبقى بقلب ممزق طيلة حياتي على أن أتزوج بمن خدعني لن أنسى الحب الأول والأخير بحياتي .. لن أنساك يا من ملكت روحي .
ولكني آسفة فطلبك بالزواج مني مرفوض !!!!

********************

انــــــــــــتـــــــــــهـــــــــــــت

حب على رمال الشاطئ - الجزء ما قبل الاخير

تكرر ذهابي عدة أيام ولكنني أعود إلى المنزل بمزيد من الإحباط من عدم وجوده في المكان الذي وُلِد فيه حبي له .
جاءت اليوم أمي لتعرف مني ما حدث طيلة هذه الأيام .. لتعرف ماذا حلّ بي ولماذا أبكي لهذه الدرجة .. لم أستطع أن أخبرها شيئاً سوى ألا تقلق عليّ فأنني على ما يرام .. ولكنني لم أكن كذلك , أخبرتني بأن هناك ضيوف سيأتون لزيارتنا هذه الليلة وأنني يجب أن أكون جاهزة لاستقبالهم , شعرت من حديثها معي أنه عريس قادم لخطبتي على الرغم من إنها تعلم جيداً أنني أرفض الزواج بهذه الطريقة ولكن دائماً تقول لي " يا بنيتي إنك في سن متأخر فيجب أن تتزوجي وإلا ستصبحين بلا زواج طيلة حياتك "
هذه العبارة دائماً على لسان أمي .. وهي تعلم جيداً أيضاً أنني أكره تلك العبارة كما أكره زواج الصالونات .. لم أتعدى الخامسة والعشرون من عمري .. ومازال هناك الكثير من الفتيات في هذا السن المقارب لي .. فلماذا كل هذا القلق المميت ؟؟؟
دقَّ جرس الباب ووجدت أمي جاهزة لاستقبالهم نظرت لي نظرة كلها رجاء وتوسّل على أن أقابل ضيوفها وأجلس معهم .. ذهبت لتفتح الباب وصعدت أنا لغرفتي حتى أكون جاهزة حتى لا تغضب .
أنني أصبحت جاهزة الآن ..ولوهلة جاءت لي هذه الأفكار أن كيف لي أن أقابل شخص غيره .. كيف أسمح لنفسي أن أتحدث مع شخص غيره .. ولكن كيف أفكر في ذلك وأنني لا أعلم هل سأقابله مرة أخرى أم لا .

في طريقي إليهم سمعت أصواتهم وهم يتحدثون .. دققت في الصوت .. إنه هو !!!!
لوهلة سررت بلقاءه مجدداّ ولكن كيف حدث ذلك ؟؟؟
أكان مخطط من قِبل أمي ؟؟ أهكذا أصبحت ألعوبة بين يديهم .. يفعلون بي ما يشاءون ؟؟
فكرت في أن أصعد لغرفتي مجدداّ .. ربما لم أستطع أن أتمالك أعصابي في الحديث معه
ولكن قررت أن أواجه الموقف وأن أكون على قدر كبير من الثبات حتى لا يفتضح أمري .

نظر لي نظرة مليئة بالخجل ولكن نظرتي له كانت أقوى ! فكانت بمثابة العتاب والاستنكار مما فعله بي وفجأة لم أشعر بشيئ حولي ووجدت نفسي ملقاة على الأرض مغشى عليّ !!!

*****************
وللحديث بقية

حب على رمال الشاطئ - الجزء الخامس

في الصباح الباكر استيقظت ع غير عادتي متأخره لم استمع إلى العصافير ولم استمع الى أي مظهر من مظاهر الطبيعة التي اعتدت استيقظ عليها كما تكون مستقصدة على ألا يتم هذا اللقاء الحتمي .. لم أستطع الذهاب إلى البحر لأنه كان موعد استيقاظ والدتي وكان عليَ أن ٌأقوم بإحضارالفطار لها حتى تتناول دواءها في موعده .
يا لهذا الصباح العاكر .. كيف لي أن يحدث هذا .. كيف بعد أن أضع مخططي يحدث كل هذا !!! أريد أن أصرخ وأبكي لعلي أخرج ما بي من آلام لوجودي في هذه الحالة الكئيبة التي حلت بي هذا الصباح .
فجأة سمعت صوت جرس الباب يخرجني من تفكيري هذا .. قمت لأفتح الباب حتى أرى من الطارق في الصباح الباكرهكذا .
لم أجد سوى باقة من الورد لم ترَ عيني مثلها من قبل .. إنها من الفل والبنفسج .. ياترى من أرسلها لي .. وكيف علم بحبي للورد وبخاصة الفل والبنفسج ؟؟؟
دققت النظر في الأزهار فوجدت كارت هوية ليدلني ع صاحب الذوق الرفيع لأجدني في حالة من الدهشة
المرسل : سامر !!! كيف له أن يعرف عنواني !! وكيف علِم بعدم مجيئي إلى هناك ؟
إنه حتماً كان هناك ينتظرني .. يا للأسف كنت أتمنى لقاءه ومعرفة كل شيئ .. كيف يحدث هذا وكيف لي ألا أستيقظ في موعدي الذي اعتدت أن أستيقظ فيه منذ عدة سنوات ؟؟
إنني أعلم أنه القدر الذي حلّ بي .. وأنه القدر الذي جمعني بهذا الشخص .. وأنه القدر الذي لم يجمعني به في اليوم الذي قررت فيه بوجوبة معرفة كل شيئ .
جلست طيلة هذا اليوم في حيرة من أمري .. في حالة من الملل والاكتئاب .. لم يمرعليّ يوم بهذا الشكل قررت البقاء في غرفتي أتسلى برواياتي أو الاستماع لشيئ ينسيني ألم هذا اليوم .
لقد حلّ الليل أخيراً .. شعرت بأن اليوم كان طويلاً للغاية .. حان وقت النوم .. جلست في السرير فترة طويلة دون أن أشعر بالنوم .. إن عقلي يفكر فيه وفي المجهول الذي ينتظرني .. إنه حتماّ شخص يعرفني جيداّ ويعلم عني كل تفاصيل حياتي .. ولكن من أين له هذا ؟؟ ومن يجلب له أخبار عني ..
لقد سئمت من التفكير .. والدتي أيضا بدأت تشعر بنوع من التغيير في حياتي .. لا أستطيع النوم بالقدر الكافي ولا أستطيع القيام بشيئ كما كنت أفعله من قبل .. حياتي بهذا الشكل ربما تتدمر .
أشرقت الشمس دون أن تغفل عيني ولو للحظة .. أبدلت ملابسي ونزلت مسرعة في اتجاه الشاطئ لعلي أقابله , وعندما وصلت إلى هناك .. كانت المفاجأه !!!
لم أجده بالمكان الذي اعتدت لقاءه فيه بحثت عنه في كل مكان بالشاطئ ولكنني لم أجد له أي أثر !!!
عدت إلى منزلني ويمتلكني الغضب والإحباط .. لم يكن في حسباني أن يحدث لي هذا .. أوقِعت في غرامه أم لأنني فقط أردت أن أعلم من هو .. اليوم هو أسوأ مما قبله .. يمكنني أن أسميه "يوم البحث عن المجهول"
أنني في شدة حزني .. لم أستطع ان أمنع عيناي من البكاء .. إنها للمرة الأولى التي تدمع فيها عيناي من لقاء رجل .. كنت لا أؤمن بوجود الحب في الحياة .. ربما لأنني لست ع علاقة وطيدة بالأقارب أو الجيران فلم يحدث لي من قبل أن أتعامل مع رجل بهذا الشكل .

أستطيع الآن أن أُجزِم على وجود الحب بيننا .. فإنه مثل البذرة التي لو سُقيت لأنبتت نبتة جميلة .. نرويها بالمشاعر الجياشة . لولا وجود الحب لما كان هناك حياة .. وإن وُجِدت الحياة فستكون بلا طعمٍ .. ستكون باردة لا حنين بها ولا شعور بالآخرين .
إنني الآن أشعر بالحب يملئ حياتي لرجل غامض .. ربما لم تتح لي الفرصة أن أقابله مرة أخرى .. ولكن إن حدث ذلك فإنني لن أنساه أبدا طيلة حياتي .

*************

وللحديث بقية

حب على رمال الشاطئ - الجزء الرابع

كان هذا النهار طويلاً لم يكن لدي شيئ لفعله .. ذهبت إلى حجرتي كانت الشرفة تطل على البحر مباشرة
فما أجمل أن تستيقظ تجد البحر حولك .. تتمتع بنسيمه كيفما تشاء .. تشعر بأنه ملك لك وحدك
قررت أن أجلب رواية وأقرأها أمام هذا المنظر الذي لا يمكن أن يعوضه شيئا .. وأيضاً أجد ما أستنفذ به وقتي .
لكن أثناء قرائتي لم استطع التركيز فيما أقرأ .. فبين الحين والآخر كان يشرد ذهني محلقاً إلى سماء هذا الفتى الوسيم .. الذي يعد بالنسبه لي شبحاً غامضاً لا أعرف سوى اسمه .
كيف يحدث هذا خلال مقابلتين بالصدفة الباحتة ؟ !!!
لا أدري إلى أين يمكنني الذهاب في الصباح التالي بعد قراري بعدم التوجه إلى البحر .
فكرت أن أجلس بالمنزل , ولكن سيكون بالطبع يوماً طويلاً مملاً .. ولكن ربما سيغير مسار حياتي
من يعلم !!!
أثناء تفكيري فيما سأفعله في الغد سمعت صوت الراديو من بعيد يقطع تفكيري إنها سومه تنشد قائلة :
" أغداً ألقاك
يا خوف فؤادي من غدٍ
يالشوقي وإحتراقي في إنتظار الموعد
آه كم أخشى غدي هذا وأرجوه إقترابا "
كما لو كانت تسمع تفكيري ! .. الآن أعيش لحظة صعبة من الحيرة ما بين قلبي وعقلي
يقول عقلي ألا أذهب إلى هناك حتى لا أراه ثانية .. ثم يأتي قلبي رافضاً ومستنكراً مصمماً على ذهابي حتى أراه وأعرف من سيكون هذا الذي تسببت في عذاب قلبه !!!
ياليتني لم أذهب ذلك اليوم إلى هناك .. لولا ذهابي هذا ما كنت قابلته وما كنت عشت تلك اللحظات الأليمة في معرفة المجهول .
وقررت أن أذهب لأطلب منه معرفة كل شيئ وإن لم يفعل سيكون هذا آخر لقاء بيننا .

*********************
وللحديث بقية

حب على رمال الشاطئ - الجزء الثالث

أثناء انشغالي بالتفكير وجدته أمامي .. يا لهذا القدر الذي يجمعني بالمجهول مرة أخرى !!!
عجز لساني عن النطق .. لا أدري ماذا أقول له .. لا أعرف كيف أبرر موقفي هذا ..
إنني أمامه الآن وهذا هو الأمر الواقع !
هل أسأله من هو ؟ أم أنتظر أن يبوح لي عن شخصيته المجهولة
لم يعطني فرصه للإختيار.. وجدته يقول لي ما بك ؟ لماذا أنتِ شاردة الذهن لهذا الحد حتى إنك لم تنتبهي إلى وقوفي هكذا ؟؟؟
- آسفه لقد شرد ذهني قليلا ولم أنتبه إلى ...
قاطعني بابتسامه ساحره لم أرى مثلها من قبل حتى وجدت نفسي غير قادره على الحركة
- ماذا بك انت؟؟ ... إنك اليوم على غير ما يرام .. أراكِ شاردة الذهن .. ماذا حلّ بك أيتها الجميلة ؟
أجبته وعلى وجهي علامة تدل على الدهشة قائلة له :
لا شيئ .. لا شيئ
ولكنك بالأمس كنت تريد الانتحار .. واليوم هنا بهيئة مختلفة
- لا أدري ماذا تقصدي بقولك هذا .. ولكن كل ما أستطيع قوله إنك اليوم على قدركبير من الجمال لم أرى مثله من قبل !
أحمرت وجنتاي خجلا ..فأنني لست معتادة أن يحدثني غريب بتلك اللهجة
كان من المفترض أن أرد عليه حتى لا يقول إنني قبلت بهذا النوع من الحديث ولكن تسمرت في مكاني ولم أتفوه بأي كلمة تدل على الرفض أو الايجاب !!!
أهذا ما يقولون عنه الحب من أول نظرة .. أم إنه مجرد إعجاب بإبتسامه وعطر يفوح منه الابداع !!!
إنتظرته حتى يدلي بشيئ عن شخصيته المجهولة بالنسبة لي ولكن يبدو إنه ينتظر مني السؤال
ترددت كثيرا قبل أن أسأله عن أية تفاصيل فاكتفيت بسؤالي عن اسمه حتى أعلم على الأقل مع من أتحدث

- هل يمكنني أن أعلم عنك ولو القليل
- قلت لك من قبل ستعلمين كل شيئ بالوقت المناسب
- وهل هذا الوقت هو المناسب لكي تخبرني عن هويتك ؟
- أعتقد أن من حقك أن تعلمي مع من تتحدثين .
اسمي سامر
" ياله من اسم جميل ينبع منه الرومانسية إنه يدل ع السمر ليلاً وما أجمل الليل ليتحاكى فيه الأحباب "
- ماذا بكِ ألم يُعجبكِ إسمي ؟ أم هناك شيئا آخر شرد ذهنك من أجله ؟
- لا أبداً اسمك جميل حقا من الأسماء المحببة إلي ّ .
- أعجبك حقاً ؟
- أنا ... أنا عليّ الرحيل الان لقد تأخر الوقت كثيراً .. حان وقت رحيلي .
- كما تشائين .. سأراكِ غداً يا جميلتي .. إلى اللقاء.

لم أتأخر عن الموعد كما ادعيت ولكنني أردت الفرار من هذا الموقف الذي لم أتعرض له من قبل
لم أراه سوى مرتين ولكن خلال تلك المرتين تسللت إليّ الكثير من المشاعر لا يجب أن أشعر بها تجاه شخص لا أعلم عنه سوى اسمه فكان يجب عليّ أن أأخذ قرار بعدم الذهاب إلى البحر حتى لا أقابله مرة أخرى .

*******************

وللحديث بقية

حب على رمال الشاطئ - الجزء الثاني

بعد الفطار كان عليَّ أن أُنهي بعض الأعمال المنزلية .. كما سمعت من والدتي أنه سيكون في بيتنا هذا المساء ضيوفا !ً
تعودت أن فترة المساء تكون لي وحدي .. أقوم بتدوين بعض مذكراتي أو أقرأ رواية أو أستمع إلى الموسيقى الهادئة .
لم أتعهد أن يكون منزلنا مكدساً بالبشر الذي لم يكن بيني وبينهم أية صله !
كانت والدتي تدعو بين الحين والآخر أصدقاء لها او أقارب ذات صله بعيده على العشاء ... لا أعرف عنهم شيئاً سوى أسمائهم .
وكل امرأة من ضيوفها لديها ابن تبحث له عن عروسه وكانت والدتي تعتقد أن هذه الطريقه هي المثلى للزواج .
كنت أتهرب من تلك الجلسات – الخنيقة بالنسبة لي - وأجلس بحجرتي أتصفح شيئا مما أحبه .
كان يتسنى لي القراءه ليلاً بين أضواء النجوم وسطوع القمر .
" فما أجمل الرومانسيه عندما تبدأ نهارك مع أمواج البحر وتنهييه مع النجوم والقمر !!!
كنت أجد نفسي في الطبيعه بين البحر والسماء والورود المزدهره . "
كان عليَّ بعد مغادره الضيوف أن أنظف المكان حتى لا يكن لدي ما أفعله في الصباح سوى أن أذهب كعادتي لأتنفس الهواء الطلق الخالي من أي ملوثات أو عوادم .. وأرمي همومي إلى البحرالصافي اللون .
ولكن ماذا لو التقيت هذا الصباح بهذا الشاب ذو الهوية المجهولة ؟؟
بالطبع سأتجاهله .. ولكن عليّ أن انتظر حتى أعرف ماذا يخبئ لي القدر .

في صباح اليوم التالي ارتديت ملابسي استعداداً للتوجه إلى البحر الهائج هذا اليوم , لا أدري ماذا حل به بالامس كان هادئاً .. صافياً .. لا يعكر صفوه شيئاً , ربما تكاثرت عليه الهموم فصاح غاضباً ..
ربما كان فوق مقدرته أن يتحمل أعباء أشخاصاً لا يأتون إليه سوى ليتخلصوا من همومهم ..
هكذا هي الحياة يبحث كل منا عن طرفاً آخر يلقي عليه همومه وآلامه دون حساب لمشاعر الآخر , فلا يستطيع شخصاً أن يتحمل آلامه بمفرده .. يريد دائما أن يشاركه شخصاً آخر في ذلك , وربما لا يريد أن يشارك الآخر في آلامه .

لا أنكر إنني أريد شخصاً يشاركني حياتي .. همومي وآلامي .. فرحي وابتساماتي ..
ولكنني مازلت مصرّة أن تلك الطريقه التي تستخدمها والدتي في الزواج لا تصلح بالنسبه لي .
أريد أن أرتبط بشخصاً يفهمني وأفهمه .. يقدر معنى الأسرة والعائلة.. لا يعنيني فقط مركزاً مرموقاً و طبقة إجتماعية عالية المستوى .

اتجهت إلى البحر وذهني شارد بهذا المجهول الذي ينتظرني .. لا أعلم إذا كنت سأجده هناك أم إنه كان مجرد عابر سبيل !

******************
وللحديث بقية

حب على رمال الشاطئ - الجزء الأول

كعادتي في الصباح أسير إلى البحر حتى أرى موجاته تحتضني وكأنها تستعد كل يوم لملاقاة همومي
كنت أشعر بالراحه الشديدة عندما أجد البحر أمامي و أروي له كل همومي ثم تأتي أمواجه المتلاطمة تقذف

بهمومي بعيداً حتى لا أراها مرة أخرى .
لا أعرف ماذا يشدني بتلك الطبيعة !
يمكن لأنها لا تكذب ولا تتجمل تظهر بطبيعتها التي خلقها الله بها , عكس الإنسان الذي يمكن أن يكذب ويتجمل

حتى يظهر بأفضل صوره أمام الطرف الآخر .
لا أرى أي وجه مقارنة بين الطبيعة والإنسان .. أعلم جيداً أن كلاهما من صنع الله .. ولكن الطبيعة ما أحلاها

فهي صادقة الأحاسيس , ولكن الإنسان أصبح بعالم بمفرده لا يبحث عن الطبيعة ولكن يبحث دائما كيف يدمرها

وكيف يصبح عدواً لها .. ولذلك قررت أن أجمع بين الإنسان وحب الطبيعة .

أثناء جولتي الصباحية اليومية المعتادة على رمال الشاطئ رأيت شخصاً ربما يكون هنا ليلقي بهمومه إلى البحر

أيضاً , كنت أسير و أقترب منه أكثر فأكثر , إنه هنا لا ليلقي همومه ولكنه كان هنا ليلقي بنفسه !!!
يريد لنفسه الانتحار لأنه يريد أن يتخلص من عذاب قلبه ...
حاولت تهدئته وتحدثت إليه لكي يطمئن قلبه حتى أنزع منه فكرة الانتحار .

- هذا لم يكن حلاً لتنتهي من عذاب قلبك أروي لي .. ماذا بك ربما بيدي مساعدتك .
- كيف يمكنك أن تساعديني وأنتي عذاب قلبي .
صدمت من كلماته كيف لي ان أكون عذاب قلبه وأنا حتى لا أعرف هويته .
- عفوا ماذا قلت .. ربما أنني سمعت خطأ ما !
- لا .. الذي سمعتيه هو الحقيقة .. فانتي عذاب قلبي الحقيقي .
- كيف أكون عذاب قلبك وانا لا أعرفك ؟
- نعم أنتي لا تعلمي عني شيئاً .. ولكن إعلمي يا سيدتي إنني أعلم عنكِ الكثير
- وكيف ذلك .. أقصد من أنت .. وماذا تعلم عني .. وكيف أصبحت أنا دوناً عن العالم سبب لعذاب قلبك ؟
- ستعلمين يا سيدتي من أنا ولكن لاحقاً وليس الآن .. ستعلمين كل شيئ في وقته .. لا تتعجلي بالامور

وتركني وسار في طريقه حاولت ان ألحقه ولكنه كان أسرع من الريح .
أقف الآن شاردة الذهن .. من هذا ؟ وما الذي أتى به إلى هنا ؟ .. وكيف أكون عذاب قلبه كما يقول ؟
تركني وترك خلفه العديد من التساؤلات تدور بذهني لا أجد لها اجابات سوى علامات استفهام .
كان علي ان أعود للمنزل حتى أقوم بإعداد الفطار لوالدتي التي لاشك إنها استيقظت الآن ولاحظت تأخري
ولكن .. ماذا علي ان أبرر سبب تأخري
هل أخبرها عن شخص مجهول لا أعلم عنه شيئا .. لا أعلم اسمه أو تفاصيل ولو صغيره ؟
لذلك كان عليّ أن أُخفي عليها الأمر لحين أتبين منه .
**********
وللحديث بقية

أوراق مبعثره

تبعثرت أوراقي في الفضا .. بحثت عنها كثيرا
بحثت في الأركان .. في الشوارع
ولكن حال دون فائدة
أدركت انه يجب أن ألملم ما تبقى لي من أوراق
حتى لا تأتي ريح قويه تطيح بها في الميادين
ويصبح اسمي فقط على الأوراق المبعثرة

أوراقي ..
كتبتها بدمي ودمعي
كتبتها بأنامل حزني
خطتها بما تبقى لدي من مشاعر
فمشاعري ذهبت أيضا مع أوراقي

سمعت من تناديني .. يا من تبعثرت أوراقِكِ
لا تحزني .. فإن الحزن لن يعيد ما مضى
أبكي كما شئتِ .. ولكن بماذا يفيد البكا؟

ستمضي ما تبقى من عمرِك تبحثي عما تبعثر قديماً
لن تجدي سوى آهات قلبك المفتور على أوراقكِ
لن تحصدي سوى الحسرة على ما خطت يداكِ من ألم

أفيقي يا فتاتي ..
لا الزمان سيعيد ما مضى
ولا العقل سيتذكر ما خطى
ولكن القلب سيبقى محفور بداخله ما بقى

وجدت كلماتها تعيدني إلى توازني
إنها لصحيحة كلماتها

بماذا يفيدني البكا ..
هل سيصلح ما انكسر ؟
هل سيعيد ما تبعثر في الفضا؟
هل سيعيد حبيب على بُعدي قِدر

وجدتني أجري لاهثة حتى ألملم دفاتري
أخطي خطوات على طريق الامل
أكتب بيداي عن قلب بالحزن قوي

أخذت منديل وكففت به دمعي
وعزمت ألا أعود للبكا
فالحياة مليئة بالتفاؤل ..
ليست مجرد أوراق تبعثرت .. أو دموع جُفِفت .. أو حبيب على الهجر قِدر
وعزمت على ألا أبحث عن أوراق بعد اليوم

حطام قلب

عندما يأتي المساء أتذكرك .. أتذكر همسك معي ..

أتذكر أحلاماً و طموحات حلمنا بها سوياً

أعتقد إنها كانت مجرد ذكرى محاها الزمن

أُخرِج آهاتي الآن لأن لم تعد لدي الرغبه في أن أطلقها غدا

ترى إذا فرقتنا الايام ولم نعد نلتقي كما كنا فيما مضى .. هل سيستطيع القلب النسيان ؟

ماذا كنت بالنسبه لك ؟

أكنت هدف تطمح أن تصل اليه.. ؟

أم كنت ذكرى تركتها بمخيلتك حتى تمحوها أعباء الحياه..؟

إذا قولت إنك اعتبرتني هدفاً فلماذا لم تسع للوصول إليّ ..

لماذا تركتني وكنت أتوسل اليوم أن تبقى لي

أما إذا كنت لديك ذكرى فاعلم سيدي إنها لن تدوم

فسوف تقع أسيراً لحب جديد وتنسى ما حطمته الأيام بيننا

ليتك تقرر بداخلك ماذا كنت أعني لك

قرر اذا كنت أعني لك هدفاً أم ذكرى

دعني أُخبِرك الآن من أنا

أنا من حطمتني أمواج البحر وتناستني رمال الشاطئ

أنا من قسى عليها الزمان وخدعها من هم أقرب لها

أنا حطام قلب كان في يوم قلب انسان

عندما يأتي المساء

عندما ياتي المساء تراودني افكاري ويعلو بي خيالي الى سماء بعيده لا أصل لها سوى باحلامي
كان يسود الصمت بالمكان كما لو كان لم يوجد بشر في هذا الزمان
كنت ادرك وقتها ان أفكاري تقترب منك اكثر فاكثر
وقتها ادركت ان المساء هو افضل ساعات اليوم لكي تشغله انت فقط
سواء كنت بتفكيري او خيالي او حتى احلامي
كنت انتظر الساعات تمر حتى ياتي المساء
انظر الى النجوم اتخيلك تتوسطهم كالقمر في ليله كماله
عندما كنت انظر للقمر لا ادري هل هذا هو القمر ام انه انت
لك وحدك تلمع النجوم .. لك وحدك يبرق القمر .. لك وحدك تشرق الشمس
هل ستبقى افكاري تلك بيني وبين المساء
ام سياتي يوما تخترق فيه واقعي وتصبح فارس لخيالي ولواقعي
عندما ياتي المساء لن انساك
وعندما تشرق الشمس لن افكر في شخص سواك
لكن ربما يشاركك اشخاص بتفكيري بالنهار .. لكن المساء لك وحدك
وياليت كل عمري يصبح مساء حتى تبقى دائما امامي